嫌われ統合失調症松子の一生

　僕を始め統合失調症者は、もともとの対人関係が人懐っこい、子どものような性格がある。それで統合失調症者は癒し系だとも言われるのだが……。まるで施設で育った子のように、誰にでも警戒心なく人懐っこく、またプイッと離れていったりする。精神科病院や施設でもよく見かける光景だ。愛情薄く、もしくは間違った愛情で、育ってしまったのかもしれない。

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　その人懐っこい性格が人間関係でつまずいて孤独状態になると、本当にキツい。もともと人に冷たくできる性格なら孤独はそれほどキツくないかもしれないが、統合失調症の病前性格は人とつながりたくて仕方ない、寂しがり屋なのだ。でも友人と親しく自由に付き合えるほどの器用さもない。不器用さが孤独をさらに募らせ、人を拒絶するような気持ちになることもあった。
　発病前の東京暮らしでは、ぼくは反発心から家からの仕送りを一切断っていた。自殺したいとか、人というものが憎くて殺意が芽生えたりすることもあった。発病前はそんな孤独がたまらなくキツくて仕方ないけれど、寒さの中で身を縮めて耐えるように、必死に耐える。環境が変わらない限り耐えるしかない。耐え続けるとプライドばかりが高くなって、よけいに人とつながれない。そこに、友だちができるとか、自分の居場所ができるとかいうことがあって、ほっと安心する時期がくる。安心したら、限界を超えてストレスをためて、プライドで保っていた自我の力に隙ができる。ダムがアリの一穴で崩れるように自我の崩壊、瓦解が起こる。発病だ。寒さの中で耐えていたのが、暖かいところに入ったとたんに、風邪を引くようなものだ。

　人は自他と言うものを、人との境界線で意識している。人との境界線があるから、人と距離が取れる。距離が近づくと境界線を解いて、人と親しく交われるし、逆に親しくなくなると、境界線を意識して、友達からアカの他人の距離になるということが自在にできる。それを意識的にあるいは意識しないでできるのが普通の自我だ。

　では崩壊した自我、瓦解した自我と言うのは、どう言う状態かというと、他人との境界線が消えているので、自我は無限に広がっていき、他人の醸し出す雰囲気を過敏に感じてしまう。他人からわずかに反感の雰囲気がでたりすると、雰囲気を直接察知し過ぎて、脳内で悪口が響く。もちろん当人の気持ちがハイであるときには、褒め言葉が響くときもある。これが電波と言われるものだ。急性期には、これが絶え間なく聞こえたりする。これが統合失調症者なりに、人と親しくつながっている状態だ。妄想のスケールも無限に広がっている。とても神秘的な世界を体験することもあり、当事者の人格が高ければ、神の世界を見ることだってある。僕の体験した妄想は『こころの病を生きる』（中央法規出版）に詳しく書いた。

　子どものような性格だと言ったが、これはもともとの要素が、発達障害的であるということだ。発達障害の人も自他の境界線をうまく使い分けることができない人が多い。人との付き合い下手が多い。育った環境によっては歳を取っても、諦めを知らない子どものままだったりもする。それで孤独になったりしてストレスをためて統合失調症発病の準備をする。発達障害の２次障害として起こっている場合が多いだろうと思う。もちろん発達障害の２次障害のあらわれ方は、依存症的になったり、逆に神経症的になったりといろいろだろう。

　純粋な統合失調症というものがあるのかどうか分からないけれど、多くの場合には、依存症的部分や神経症的な部分も混然としているものだと思う。何が生活上で一番困っているのか？ということが医者に対する当人の主訴になり、病名がつくのだと思う。処方薬は困っている状態の一時しのぎだ。もちろん一時しのぎの連続が、ゆくゆくは安定にもつながる。

　ぼくの主治医の言うことには、「人のこだわる欲望には３つあって、名誉欲、金銭欲、性欲だ。このいずれの欲望からもすべて自由になれる人間は、極めて少ない」んだそうだ。思うに「欲望が現れる源は、空虚であり、孤独である。つまり愛がないことだ」と。だから欲望のある誰もが、環境次第で病気になる可能性があるとも言えるだろう。愛がないと破壊衝動が目を覚ます。ぶちこわせ！黒くぬれ！（by Stones）昔の酒鬼薔薇聖斗の犯行予告は「野菜を壊します！」だった。これが楽しいことだということを、僕は知っている。
　そして程度の差こそあれ、これらの欲望のあるだれもが中身のないニセモノの人間だろうと思う。中身が詰まっている人間も多いだろうけれど、実は、嫉妬、怒り、恨み、劣等感、嫌悪感などが、どろどろと詰まっているのだろうという気もする。本当に愛に満たされた理想的な環境で育ち、長じて人にも分け隔てなく愛を分け与える本物の人間というものは、思考実験のみで可能な気がする。当然この思考実験には宗教も含まれる。

　秋葉原事件の犯人は「人と関わりすぎると怨恨で殺す。孤独だと無差別に殺す」と言ったけれど、孤独な彼にもし居場所や友達がいれば、人懐っこい彼は、たぶん統合失調症を発病したかもしれない。事件を引き起こすこともなく、閉鎖病棟にいたかもしれない。また彼は空虚だとも言っている。中身のない人間だと言うことだろう。起源はもちろん母親からの虐待だ。心が満たされた人になるための心が育つ子ども時代に、愛という栄養をもらえなかった。ぼくはそんな犯人をとても他人とは思えない。無差別殺人事件の犯人はほとんどが男性だ。女性には、生活手段として援交とかセックスワークだとかがあり、元々つながりを求める性格があり、人間関係のなかで生きて行く術を身につけるからかもしれない。

　さて統合失調症は治る病気だ。いつまでも自我は崩壊、瓦解したままではいられない。発病したときから、すでに自我の修復作業は始まっていると思う。ただ完全修復にはとても長い期間がかかると言うのは、自然治癒力の性質上しかたない。ストレスによってすぐに、再発に逆戻りしてしまう可能性が常にある。いつになったら寛解するのかは、人によって全く一様ではない。ぼくのように50歳頃になって晩年寛解する場合もあるし、60歳を過ぎても、幻聴のある人もいる。

　治癒には必須の過程がある。空虚や孤独を癒す過程だ。育て直しとも言う。ぼくが若いときに居場所としてのムゲンを立ち上げたのは、直感的にぼくの育て直しには仲間が必要だと感じていたのだろう。波津子と出会って、癒されたことは、以前本『こころの病を生きる』（中央法規出版）にも書いた。
　べてるの当事者研究が知られているけれど、自分を研究して言語化することによって、それが仲間とのコミュニケーション手段になることや、人に自分自身の病気の研究発表をすることによって、治癒に必須の自分に対する、客観的な見方を養うことにもつながるのだろうと思っている。

　客観的になるには、醒めた目で現実を見る必要がある。統合失調症者は、これがとても苦手だ。すぐに夢中になってしまう。極限まで夢中になったら、強力な現実からの反動があり、普通の人は醒めてしまうだろう。しかし極限まで夢中になることは、とても苦痛でストレスフルだ。このストレスが、途上にある自我の境界線の再構築を崩して、幻聴が再発したりする。恋愛沙汰が再発につながるというのも、よくあることだ。たぶん普通の人にとっても、恋愛は境界線を失うという、一種の病的状態なのかもしれない。

　「幻聴のある状態というのは、酔っぱらいに似ているかもしれない」と思っている。実際アル中も独特の幻覚があるらしい。さて水をかけて酔いをさまさなければ（笑）。　といって水をかけると、そのストレスでかえって幻聴はなくならないだろう（笑）。主観的な世界からはなかなか醒められないけれども、治癒に向かうには現実に醒めて、客観的であることを目指すべきかもしれない。というか寛解すれば自然に醒めてしまうものだろう。卵かニワトリかと言う話みたいだが……。

　中井久夫先生は「幻聴がなくなることは寂しいことだ」というようなことを言っていたと思う。幻聴さんの存在は、うっとおしくても、対応に忙しいから、普通本人は寂しくはない。寛解するとは、現実に醒めるとは、寂しく孤独になることだ。そのためにも仲間と居場所は必須だ。幻聴がある状態は、傍から見れば、寂しい人だったのだけれど、その現実に自らも気づくことが寛解だ。醒めて自分と周りの現実を客観的に眺められるようになれば、寛解だ。いくら自分の主観の中で苦しいことがあっても、客観的な目があれば、周りの人を眺め「自分もその人の中の１人にすぎない」と、冷静に人と共通する部分を観察し、感じることもできる。「一緒じゃん！」という訳だ。

　さて寛解して「普通」になると、まるで思春期のような悩みがやってきた。「生きているうちに、自己実現をどうするか？」ということだ。人生ずいぶん回り道をしてしまった。普通の人が「思春期に悩んで、行動を起こしていく」という自己実現の悩みが、晩年寛解した後にどっと押し寄せた。損な人生だったが、時間は取り戻せないから、過去は諦めるしかない。発達障害は職人向きだが、自分は腕のいい職人になることもできなかった。自分の歩んできた過去は自分自身が愛してやらなければどうしようもない。自分もこれでまた一つ大人になったと思うしかない。多分「病気が目に見えない自分の肥やしになっているのだろう」「病気のカミングアウトが生きがいにもなっていたのだろう」とそこに希望的観測を行うしかない。

　若いときから一歩ずつ普通に自己実現できていれば、あるいは逆に晩年寛解していなければ、たぶん直面しなかっただろう疑問が、ぼくにはいまフツフツと湧いてくる。「いったいぼくは何をしに、この世にやってきたのだろう？」ということだ。「遊ぶためかな？」「残りの余生は遊んで暮らしたいものだ」とつくづく思う。「人生は究極自己満足しかない」という気もするから、今まで病気でずいぶん辛かったのだから、それくらいは許されるだろうと思う。もちろん過去今まで、ぼくと関わりがあった人たちには、もちろん感謝をしているとともに、冗談抜きに「殺したりしなくてよかった」と思っている。ある意味、綱渡りのような人生だったかもしれないと、しみじみと思う。

　さてこれでこのブログも最終回なのですが、いまマットグロッソのお店とインターネット中継がつながっているので、呼び出します。「クリスちゃ～ん！ふうさ～ん！」

　クリス「こんにちは、クリスです。どうもこのブログを今まで読んで下さって、ありがとうございます。わたしもこの仕事で自分のセンスが磨けてきたなあ、って思います。生きる上で自分のセンス、それに女のカン、あはは。これを信じて、やって行こうと思っています。大きな決断のときもたぶんくるし、ばびさんのような病気や事故にあうこともあると思いますけれど、できるだけ無難に生きて行きたいで～す！」
　ふう「やあ、ばびさんも元気でな。これからも友達だぞ。いつでも連絡をくれていいぞ！」
　ばび「このブログもいろいろありましたが、お二人とも熱演してくれて、どうもありがとう。ムゲンはこれからも「就労施設なのに居場所！」をキャッチフレーズにやっていきたいです」

　クリス、ふう、ばび「どうも長い間ご愛読ありがとうございました！」