人はどうして生きているのだろう？Part１

　新年あけましておめでとうございます。と、何がおめでたいのか誰も分からないまま、伝統的に「おめでとう」と言い習わしている訳ですが……。
　今年でぼくは58歳を迎えますが、毎日が経つのがとても早いと実感しています。月曜日だと思っていたら、すぐ金曜日がやってきて、いつの間にか土日の休みを迎える。こうしてどんどんと歳をとる。
　昔は長いトンネルの時代もあり、いつ終わるともしれない、苦しみの毎日だったこともある。その頃は「時間が経たずに、とても１日が長かったな」と思い出す。しかし苦しみの中では、そう簡単には死ぬことは考えなかったように思う。かえって歳をとってからの最近のほうが、悩むこともなく、出来事をすぐに過去へ過去へと流してしまうのに、「自殺でもしようか」と、頭に浮かぶことが多いように思う。「自殺でも」である。うつっぽいのかな？

続きを読む

　ここ１～２年孤独の縁をさまようことが続き、それまで結構醒めた目で見ていたこの世の現実から、いっそう醒めてしまった。「生きていることそのものから、醒めてしまったのだろうか？」と感じている。「周りから苦にもされないで、醒めた孤独を抱えながら目立たず淡々と生きている人も、実に多いのだろう」ことも納得した。
　「孤独に耐えられるようになったら、統合失調症も治ったも同然」だと以前のブログに書いたと思うが、ぼくはやはり基本が統合失調症体質なので、子どものような人なつっこい、人との無距離感はもっている。しかし人間関係を醒めた目で見てみれば、孤独に耐えることも避けられないことだと分かり、諦めもつくものだ。人との無距離感が寂しさを呼び、孤独に耐えられなくなって、自我の境界線を越えて、人とつながろうとする自意識が、統合失調症の幻聴の源だったと思っている。寂しさのあまり、身近な人なら誰でもいいから関心をもってほしくて「監視カメラで見張っている」と信じ込んでしまうのだと思う。野良猫のように愛されないと、おびえて周りの人を疑う気持ちばかりが、限りなく肥大してしまう。

　「年寄りはいったい何を感じているのだろう？」と疑問だったこともあるが、みんな「諦めて孤独と無力感に耐えているのだろうなぁ」と分かった気がする。だから、年寄りに話しかけると、あんなに嬉しそうに話すのだろうと思う。
　50歳も過ぎた頃から、自分の死を意識するようになり、「老後は余生だ」「余分に生きているだけだ」とは思っていた。歳をとって、素直になって、同時に疑い深くもなった。ま、矛盾しているのだが、人ってふつう矛盾だらけなのだろう。それが高じて最近は「自分はこの世に何をしにやってきたのだろう？」と、生きている意味までを疑ってかかるようになった。「人の一生は胡蝶の夢」という言葉があるけれど、ユメマボロシを見ているうちに、人は一生を終えてしまうような気もしている。